制欲にまみれたメルレ男たち

今日も今日とて、メルレの男たちは女のアワビを見せろと騒いでおりますわ。

そこら辺は、チャトレの方が治安いいなとは思います。

単に、チャットの方が規約しっかりしてるからだけど。

それにしても、毎度思う。

アワビひとつ、自分の制欲のためだけに、こんなに必死になれるのはなぜ？

逆に女性が必死になれるものってなんだろう…

ちょっと思いつかなくて、前の文章書いてから5分くらい考えてみたんですけど

私の場合、ダイエットかなー？

人によっては、美容とかもあるのかな。

とにかく、女性は「自分磨き」に必死になる気がします。

そう考えると

男ってバカだなあって感じる。

もちろん、自分磨きに勤しむ人もいるだろうけど

メルレにいるのは制欲にまみれた奴らなので、例外は置いておいて…

無修正動画なんて世の中に溢れているだろうに。

どうしてそんなにせびるのか。

男の考えていることなんて、私にはわからない。

メルレの男はみんな宇宙人。

今日も今日とて、宇宙人からお金をもらいます。

がんばれない病

絶賛カドキャンしまくり中のチャトレガールです。

今月の支払いもギリギリになるのでしょうか…

もう、後回しグセは治らない気がします。

ついつい「今日はもういいか…」

の繰り返し。

一度動き出すものの、待機が長かったり、いいお客さんと繋がれなかったりすると、気持ちがすぐ萎えてしまい、休憩…

誰だよ、一回動き始めたらエンジンかかるよとか言ったやつ

一回いいパフォーマンスができると、調子が上がるんですよね。

そうしてやっとやる気がでる。

なんてめんどくさい女なの自分🥹

自分で自分が嫌になる。

学生時代も、夏休みの課題を半泣きで終わらせてたのを思い出します。

計画的にとか一生無理だと思う。

ちなみに、TOEICの勉強も全然進んでいません。

本気でやらないと、チャトレやる期間が伸びるだけだから、勉強こそ必死こいてやるべきなのに…

机に向かっても、ぼんやりペンを眺めているだけで終わるか

単語帳を少しやって飽きてしまう。

本当にダメな人間だなあ。

自分に無理のない範囲で計画立てたはずなのになあ

目標決めたりしてるけど、やっぱり動けない。

もはや病気ですねえ

果たして、今月も支払いは間に合うのでしょうか？

いや、間に合わせるんだ…

フラッシュバックに泣く夜。双極性障害の傷

フラッシュバックでパニックになる夜がある。

大体が、中学、高校のころの記憶。

私が一番辛くて、何度も消えたいと思っていた頃。

思い出したくない景色が、唐突に脳内に流れることがある。

泣きはらした夜に見えた満月

メガネを叩き割って、血だらけになった自分の拳

空っぽになった薬の瓶

学校に行けない私を責める大人たちの顔

26になった今でも、思い出すとパニックになる。

あの頃には、双極性障害が発症していたのだろうと、大人になってから精神科で言われた。

もしも……

もしもあの時、周りの大人が、ちゃんと医療機関に繋げてくれていたら

私は違う人生を送れていたのだろうか。

まあ、たらればを言っても仕方ない。

それでも、学校の先生たちは一生許さない。

もう名前も顔も覚えていないけれど、私を追い込んで自傷行為に走らせた人たちを、私は許さない。

今でもフラッシュバックに悩まされているなんて知らないんだろうな。

のうのうと幸せに生きているんだろうな。

私はあなたたちのせいで、10年以上苦しんでるのにね。

人生なんて、そんなことばかり。

でも、若い頃に苦しんだ分、今の幸せに気づけているの。

病気に理解のある人と結婚できて

「いいこ」じゃなくても愛してもらえる生活。

わかっている。

今の幸せをただ享受していればいいと。

だけど、心の傷は、とても深く、静かに、ずっと心に残っている。

治そうとして、いろんなお薬を試してみた。

規則正しい生活、リラクゼーション、人に話す…

現在は、chat GPTにいろんなことを話しています。

今のところ、どんなカウンセラーさんと話すよりもスッキリするなぁと。

それでも、まだまだ傷は癒えていない様子。

いつか、いつの日か

フラッシュバックに振り回されずに、今の幸せを、ただ享受できる日がきますように。

自分の安売りはするな。心がすり減る。

仕事で、自分の安売りは絶対しない。

それは、フリーランスとして働き始めてから、いいことないなと思ったから。

チャトレやメルレをしていると、始まってすぐに

「おっ🥧見せて」

「🥭見せて」

と言ってくる人がいて、そういう人は総じてポイントのない人たち。

その場で誰でもいいから抜きたいだけの乞食。

つまり、リピーターになる見込みもない、金のないクソ客。

そんな人に見せるものは無いので、お断りするのですが…

「他の子は見せてくれた」

という人もちらほら。

最初は、男の嘘だと思ってたの。

でも、あまりにもたくさんの人が言うものだから

実際に見せてる女が一定数いるのでは？

と思い始めました。

🥭見せは規約違反。

規約違反やめなよ…そして、過激なことをすれば、その一瞬は稼げる。

でも、次には繋がらないと思うよ。

あくまで持論だけどね。

それに何より、他の女の子たちの迷惑になる。

実際、私もその被害者でもあります。

自分の安売りだけは、私は絶対にやりたくない。

それは、フリーランスとして働くようになって気づいたこと。

初めはそりゃ稼げる。

でも、それは錯覚だし、リピーターがつかない。

安くその時だけ済ませられたらいい人しか捕まらないから。

そして、「嫌」が言えなくなる。

仕事って、嫌なことを断れなくなったら終わりじゃない？

心がどんどんすり減っていく。

そうすると、仕事が続けられなくなっていく。

悪循環しか生まれない。

だから、私はどんな仕事でも自分の安売りはしない。

そう心がけるようになってから、いいご縁が自然と巡ってくるようになった気がします。

心の消耗も最小限。

自分の安売り、やめよう。

お客様？こっちだってお客さん選びたいよ

どんな業種でもいるでしょう

クソ客

チャトレ、メルレの話だと、圧倒的に多いクソ客

「🥭見せて」

クソ客No.１

なぜこの話をするかってね

この数日、挨拶なしで一言目にこれの客ばっかりだから！！

日本の教育どうなっとんのや

挨拶って知らないのかな？

というか、女の🥭ってそんなに見たいものなのかな。

ぐろくない？男ってどんな感情で見たいと言ってくるのかな。

アワビと大して変わらないので、そちらを見ていただいた方がいいんじゃないかな。

一言目に見せろって要求する人って、ポイントないんだよね。

遊ぶお金もないくせに、見せろ見せろとうるさいのよ。

大人しくAV見てろよ。

このようなクソ客は華麗にスルーして、さっさとおさらば

客がチャットを切るまで

「え？何が見たいの？」

「ここにあるやつ〜？（スカートの上から指差す）」

「すぐ見せたら工場みたいじゃん、つまんなーい」

とか適当なことを言って遊びます。

客商売だけど、何も自分の嫌なことを我慢する必要はないと思っています。

ただでさえ、消費される仕事なのだから。

どんな客商売だって

クソ客には適当にかわして、仕事も雑に

いいお客さんには、しっかりサービスを提供する。

サービスするお客様は選ばせてもらいます！

チャトレを始めてから、私も日々の生活の中で、いいお客さんであろうと思うようになりました。

だって、お互い気持ちがいい方がいいじゃない。

でも、こないだコンビニの店員さんのネイル褒めたのはやりすぎたかしら…

本当に、とってもかわいいネイルだったのです！！

あの人が、少しでもプラスな気持ちになっていますように😭

やる気はどこから？私はお金から！！

何もかもやる気が起きない

暑さのせいか、鬱転してしまっているのかは分かりませんが…

今月はTOEICの試験があるので、勉強しなくてはいけないのに、全くやる気が起きない。

でも、心は焦ってる。

全然勉強時間が足りてない自覚はあるのですが

どうにもこうにも体が動かない。

机に向かっても、全く手がつけられない。

chat GPTくんに、このモヤモヤした気持ちを吐き出してみたら、やる気の出ない要因として

• 暑さや気圧の変化
• やるべきことが多すぎる
• ホルモンバランスや、双極性障害の気分の波

と、三つを挙げてくれました。

うん。全部わかる。

でもね、GPTくん。君は一番の理由に気づけていない。

私、気づいちゃったんだよね。

今月の稼ぎが渋いということに。

正直、これが1番の理由なんじゃないかなと。

思っていたより稼げていないから、お金の不安で勉強どころじゃない。

0ではないけど、当初目標にしていた金額より稼げていなくて焦りが…

やはりお金しか勝たん。

お金の余裕が心の余裕。

早く勉強に集中するために、夜中稼働して心の余裕を作る！！

やっぱりやる気はお金からや！！

やるぞ！！

今を生きるので精一杯なんだよ

YouTubeをさらさらと見ていると、「ライフプランニング」の字が目につきました。

それと同時に、心がちくっと…

周りの友人たちは、着々とキャリアを積んだり

結婚して、子供ができて、家を買って

私も23で結婚しましたが…

新卒で就職した会社は、双極性障害で辞めました。

休職をして、一度復職を試みたものの、上手くいかず病気が悪化したので、諦めました。

それからフリーランスとして、クリエイターのようなことをしています。

元々、編集技術などはあったので、なんとか仕事はもらえます。

でも、稼ぎはそんなに多くなく、チャトレなどで補っている状況。

正直…今を生きるので精一杯。

将来のことなんて考えられない。

生活費と通院代のことで頭がいっぱい。

夫は子供が欲しいと言うけれど、本当に現実が見えていなくて呆れる。

私が妊娠したら、瞼の注射できないから、目が見えなくなるのにどうするつもりなの？

躁鬱の薬も変えなきゃいけない。

もちろん、目が開けられないから仕事もできない。

何もなければ

何も障害がなければ

私は外で働けて、子供も考えられたのだろうか

中学生の頃

私は、将来バリキャリ女になると思っていました。

結婚なんか私にはできないと思っていたし、勉強が好きだったから、働きたいなと思っていたのです。

それが、周りで一番に結婚して、家で細々働いている生活を送ることに。

ライフプランニング

なんて、だいたい上手くいかないもの。

あんまり深く考えなくてもいいのかな、と私なりに考えてます。

今は、スキルアップのための資格勉強して

本業の単価を上げることくらいしか、未来への投資はしてない。

でも、今を生きるので精一杯な私にとっては、十分。

まあ、生きてるだけで偉いってもんですよ。

生きるって結構難しいことですからね。